Nada se estableció como
hábito.
Sí, claro! Yo estaba
convencidísima! Pero a la primera situación en la que tuve que
ceder, cedí.
En las situaciones en las
que se me insinuó egoísmo, paré y me culpabilicé.
En las palabras que me
sonaron a reproche, me castigué y me sentí estúpida.
Y así con todo. Y así
estamos. Más abajo, detrás de todo y de todos.
Sólo puedo disponer de
tiempo para cumplir con los mínimos para las tareas del grado, y
normalmente suelen ser de media noche en adelante. Quién puede estudiar con medio cerebro cansado?
Puedo disponer de pequeños
espacios de tiempo, para darme un baño un poco más largo de lo
habitual, para poder lavarme el pelo o alguna otra tarea de
"mantenimiento mínimo para mantener la dignidad".. suele
ser el domingo por la mañana, y de no hacerlo, se hace evidente externamente lo que ocurre hace tiempo por dentro: un deteriodo del bienestar a escalas ampliadas.
Si, claro! Me "dejan"
dormir un poco más... Sin tener en cuenta que a penas duermo dos
horas seguidas en bloques, con suerte de dos. Me acuesto a las
02:00am. Se me despierta a las 4, se me tiene en vilo hasta casi las
6... duermo de 9 a 10 en el coche, de 14 a 15 en el sofá y así
lunes, martes, miércoles..envuelta en mantas, muerta de frío, con las articulaciones en cuatro... y aún hay quien pueda acusarme de "afortumada" Siiiiii hay quien duerme muchísimo
menos... yo lo llevo haciendo los últimos... 2 años en intensivo,
los últimos 15 en sostenido... y no puedo más.
También se me puede
reprochar que "a veces" me encierre en mi despacho para
tener una sesión por skype con algún profesional de la salud o
coaching, para contarles y que me cuenten lo que ya se: tu
sentimiento de culpa te impide ponerte delante, ni si quiera en las
situaciones vitales.
Estoy en alerta vital. Y encima me siento incomprendida, juzgada, presionada por seguir adelante sin despeinarme, ni perder la paciencia, siendo perfecta, sin reproches, la madre y mujer abnegada perfecta, porque, en el fondo, deben acusarme de que yo solita me lo he buscado. Me gustaría mandarlos a todos a tomar viento, y decirles cuatro cosas bien dichas, para que dejen de juzgarme, o al menos dejen de hacerme sentir que me escrutinan, y empiecen a preguntarse que pueden hacer para el bienestar de todos... ya no digo el mío! si no de los que dependen de mí, que son 7.
Ni más, ni menos
Lo he gritado, llorado,
contado en palabras y por escrito... y todo me lleva a la misma
conclusión: No tengo salida. Nadie me la va a proporcionar. Nadie me va a dar permiso para que me lo conceda, y yo misma no me lo voy a permitir, porque nadie me lo permite.
Sólo puedo esperar a
llegar a setiembre, y que las cosas cambien
Sólo puedo esperar a que
la situación económica mejore, y nos permita un desahogo
Sólo puedo esperar que
los niños crezcan, y me necesiten menos, se griten menos, se
respeten y me respeten más... Son niños normales, es normal que
sean niños... sólo pediría poder gestionar todas las situaciones
un poco más descansada, un poco más contenta, menos presurizada, y
más reconfortada y realizada.
Sé que hay cosas que
puedo hacer, pero no ahora. Y eso a la vez que me da esperanzas, me
crea un desasosiego que me confunde.
Estoy harta de ver la vida
de los otros a través de sus instragrams o sus facebook. Me alegro
muchísimo de sus experiencias, de verdad... a la vez que no puedo proyectarlas
sobre mí, en ninguna dimension. Y encia, todas estas reflexiones, las hago cansada mentalmente, de oír lloros, de bebes tigres que siguen emanando testosterona en cada mala idea que se le ocurre.Sin descanso. Sin respiro.
Y sé que no puedo
quejarme, porque tengo salud, no estoy sola y no me falta de nada.
Pero a la vez me duele todo, me duele el alma, me siento sola aún no
estándolo físicamente, que eso es muy jodido, y a la vez me falta
lo más importante: me falto yo. Me faltas tú. Me faltáis todos.
Sigo queriendo pasarme el
día en la cama, durmiendo. A la vez que odio la noche, porque no
duermo
Quiero tener planes para
poder acostarme cansada y satisfecha de lo que hecho, dicho, visto,
arreglado, deducido, solucionado... pero sólo consigo acostarme
frustrada por lo que ni hice, ni dije, ni vi ni arreglé... porque,
simplemente, no hubo oportunidad.
Un hámster en su rueda.
La marmota de la peli. La variable x en un bucle infinito.... me
incremento, me comparo, vuelvo al principio....
He decidido que me voy a
hacer un CV, por ver si así me animo. Aunque se que no puedo volver
al mundo laboral sin alterar la vida de los que dependen de mi. A la vez que es frustrante cuando me enfrento al gap de estos últimos años. Cuán capaz me siento de hacer mil trabajos! y cuan incapaz me siento de volver al mundo laboral dejando a los míos sin sostén.... Quién dejará una reunión para ir al médico? Quién no irá al trabajo cuando alguno esté enfermo? Quién pedirá meses sin sueldo para poder atender las vacaciones de verano.... cri cri cri cri.... todos sabemos quien. La misma quien que, frente a todo esto ya decide que ni será profesional ni será madre, que sólo logrará sentirse medio una M y encima tendrá que aguantar que le digan que yo lo quise, que yo lo decidí, que yo lo busqué.
Si eres tú quien lo opina, imagínate que conduciendo tienes un accidente y te quedas tetrapléjico. Aceptarías que te dijeran que tu te compraste el coche y tu quisiste conducir? Seguramente está muy claro que no lo consentirías. Pues en esto que me sucede, pasa lo mismo. Estoy en un proceso en el que es tan fácil juzgarme y negarme!!!
Estoy mirando pisos para
volver a casa, aunque se que no puedo volver, porque allí no les
puedo dar unos estudios y oportunidades como aquí, a la vez que ya
hay quien me ha dicho que él no vuelve.. Él sí sabe ponerse
delante. Lo hace genial.
Al mismo tiempo, he
decidido también que voy a hacer a partir de setiembre.... y que voy
a hacer, cuando ya nadie me necesite al nivel que me necesitan
ahora....
Tengo que recuperarme. Y
como me dice mi psicoterapeuta... que me lo impide? Me lo impido yo.
Porqué no me puedo conceder lo que necesito para estar mejor? porqué no me lo puedo ni plantear? Evidentemente, porque ya sé la respuesta a todo, y nada es mejor que resignare y frustrarme. Y eso duele.
