diumenge, 6 de març de 2022

Del ayer al hoy

 Ayer…


Ayer era febrero del 2020.

En mi horizonte, un viaje exprés, baja y sube, a Barcelona, para una fiesta familiar, tras unos meses de mucha ansiedad y caos emocional.

Poco a poco, me empezaba a replantear retomar las riendas de mis proyectos personales, situarme en el centro de las prioridades en mi retorno, quizás retomar la vida laboral, sobretodo ponerme en serio con el idioma… y paf! De golpe, ese parón que nos puso a todos cabeza abajo, nos sacudió y nos volvió a sacudir, durante dos años…

Quizás otro día me anime a contar como he vivido estos dos años, en los que mi prioridad ha sido mantener a flote a todos los que me importan, sobretodo a los niños, preparándolos para “el día de después de” y, al mismo tiempo, intentando que transitaran por todo esto sin mucho que perder… otro día, como digo.

Ayer tenía dos años menos.

No sabía que tengo un mechón a lo Cruela Devil.

No sabía que se puede una no reconocerse en el espejo tan rápido.

No era consciente que la edad no es sólo un número que se obtiene de descontar a la fecha de hoy tu fecha de nacimiento. Es un constructo social, y personal, resultado del feedback que obtienes del reflejo de los demás. Que te mantiene fuera de ciertos círculos, te veta ciertas oportunidades. Te recorta para que encajes en unos moldes sociales y laborales de los que no sabes en que momento saliste y dejaste de dar la talla y la forma. O eso es lo que puede pasar, si no dices "eh! hasta aquíhemosllegado!"

Ayer mi preocupación máxima era “quien soy yo?” “cual es el sentido de mi vida?” y en este tiempo, mis preocupaciones han pasado por preguntarme que voy a dar de comer a mi tribu si no hay nada en el supermercado? Cómo voy a cocinar sin electricidad? O que va a pasar si me prohiben salir o entrar del país por mi situación vacunal?

Surrealista. Como en un film distópico, pero sin americanos que vengan a salvar al mundo y su humanidad.

Hace tiempo leí “estamos escribiendo las páginas de la historia” y recientemente alguien sentenciaba que estaba hart@ de escribirlas: pandemias mundiales, volcanes, tambores de guerra mundial….

Supongo que es la reflexión lógica de quienes han vivido años sólo preocupándose de mirar las páginas de vueling para comprar un vuelo barato a alguna parte, o esperaba la siguiente temporada de juego de tronos en HBO….

La hostia que se han dado.

Se han dado cuenta de que en esta vida puedes enfermar y morir, puedes tener una casa y, de repente, que se la lleve por delante la lengua de lava de un volcán, o que alguien decida que, simplemente, sin tu cartilla de vacunación no puedas entrar en Ikea…

Oups…

Quizás no estaba todo tan sencillo y asegurado? Igual ni tu jornada de 8h con vacaciones pagadas tampoco lo está.

Quizás tampoco esté asegurado que mañana continúes teniendo internet en tu móvil.

O tengas pocos minutos para poner lo esencial en una maleta y salir a la calle.


Qué es lo esencial?

Lo sabían en Ukrania? Lo sabemos?


Ah….


Lo que aprendimos desde ayer. Cada uno lo suyo, supongo.


Yo aprendí el valor de un abrazo con contacto físico, que dura más de 1 segundo, más de 10

Aprendí, que hagamos hoy, por si mañana no podemos

Aprendí que no hace falta huracanes, inundaciones o apocalipsis zombies para entender que cada día se escribe la historia, pero que, por si a caso, tengas en tu despensa lo esencial para sobrevivir.

Aprendí el valor de la amistad que se dice las cosas, las que nos hacen feliz y las que nos duelen, y deciden continuar juntas

Aprendí el valor de decir lo siento y también gracias

Aprendí a tener conversaciones asíncronas por tochopodcast, a gravarlos y a escucharlos

Aprendí a no valorar la amistad por el peso de la frecuencia de sus comunicaciones.

Aprendí a valorar lo que tengo y lo que puedo perder, para centrarme en lo que hoy sí es real

Aprendí a disfrutar de las pequeñas cosas, y trabajar para que las grandes, algún día, lleguen

Aprendí a vivir segundas, terceras, quintas y “las que hagan falta” oportunidades, dándolas y recibiéndolas con responsabilidad.

Aprendí a dejar espacio y a dejar ir, pero también a agarrar fuerte a quienes me agarran fuerte

Aprendí a escoger mis guerras, pero a serme fiel, porque yo duermo conmigo misma todas las noches

Aprendí que mi vida es mía, y que la tuya no me concierne, más allá de lo que me retornas o me exiges a cambio. Entenderte, si. Respetarte, también. Pero tus paranoias son tuyas.

Aprendí a besar a mis hijos todas las noches, a hablarles mirándoles a la cara, y pedirles perdón por este mundo de mierda que les estamos dejando, pero al mismo tiempo diciéndoles que juntos podemos con todo.


Y tu, que me lees.

Que sepas que debíamos haber aprendido que la vida son dos días.

Qué hoy estamos, y mañana no está asegurado.

Qué sólo tu y yo nos podemos cuidar y disfrutar juntos del viaje nos lleva más lejos.



Que juntos hacemos un nosotros.

Que el “nosotros” es bienestar emocional y más años de vida en salud.


Escribe a esa persona de la que hace tanto que no sabes.

Empatiza con los demás, intenta entender porqué te dolió, porqué le dolió. Qué quieres hacer con todo eso? 


Tu eres importante.

Nosotros somos importantes.

El ayer tubo su oportunidad, pero el hoy es cuando decidimos.



Somos los que estamos. Estamos los que somos. 


Y recibimos lo que damos.

diumenge, 14 de novembre de 2021

Deixar anar

 

Deixar anar



Cal aprendre a deixar anar...

A entendre la vida sense aquella persona

A deixar d’esperar que et contesti els whats

A entendre que no escoltarà els teus audios


Cal aprendre a deixar anar...

A no fer més plans amb aquella persona

A que sigui només un record

A que no faci mal quan entenguis que no hi serà més


Cal aprendre a deixar anar...

A omplir els espais amb altres experiències

A recordar sense que faci mal

A entendre que és passat en el present


Cal aprendre a deixar anar...

A que el mal al cor no condicioni la nostra vida

Que l’amor per aquella persona no impedeixi seguir veure sortir el sol

Que totes les experiències passades van ser quan van ser, i ja no seran més


Cal aprendre a deixar anar...

A que la vida és un riu del que ni et pots veure tota l’aigua ni la pots frenar

L’aigua estancada no és sana

L’aigua que passa, ja ha arribat al mar


Cal aprendre a deixar anar...

i que el dolor es converteixi en aprenentatge

i que el silenci dels missatges no ensordeixi els crits dels bons moments

i que entenguem que els qui es queden continuen donant sentit a la nostra vida


Cal aprendre a deixar anar...

i que el pes que ens alleuja ens permeti seguir avançant


Cal aprendre a deixar anar….



(foto extreta de : https://www.race.es/revista-autoclub/race/te-gusta-viajar-coche-esta-ruta/)

dissabte, 9 d’octubre de 2021

El meu AMIC

Hem normalitzat que l’arribada d’alguns fills d’amistats nostres arribin amb dia i hora programada. Et truca una amiga, o t’envia un WhatsApp, i et diu que tal dia ingressa per a una inducció.


Passes els dies pensant com aquella amiga està preparant-se pel moment, i tu també tens il·lusió per aquell moment que canviarà la seva vida i la de tots. Arribat el dia, potser saps a quina hora ingressa o potser no, però esperes nerviosa aquell missatge amb aquella foto que et diu “Ja està aquí! Mare i bebè estan bé”. Talla i pes afegits, i el nom del bebè, com a presentació oficial. És el dia del seu aniversari, per tant, ho apuntes a l’agenda, per a que a l’any vinent no se’t passi.


Tot un moment que hem incorporat al nostre dia a dia, potser focalitzat en una dècada concreta de la nostra vida. Primer passes per l’època en que tothom es va a viure pel seu compte o en parella. Tothom prepara el casament. Tothom es casa… el primer fill… el segon…


fins aquí la normalitat a la que ens hem anat acostumant


Batejos, comunions, comencem l’etapa de les confirmacions, 20 aniversaris de casament....


el normal....


El 25 de març de 2021 es va aprovar el redactat per al dret a tenir una mort digna, que va entrar en vigor el 25 de juny.


Potser són noticies que passen desapercebudes per a una gran part de la població, com ara la llei del matrimoni homosexual o el dret a l'avort, si penses que no tens cap raó per a projectar sobre tu en que et pot afectar aquesta llei, més enllà d’estar a favor o en contra, segons els teus ideals polítics.


Una altra cosa és veure l’utilitat d’aquestes lleis, i que coneguis algú de ben a prop que en vulgui fer ús.


Saber que un bon amic tramita la mort digna és quelcom que et fa plantejar-te moltes coses en primera persona. Anar sabent les passes que va superant, fins al moment que et diuen que ja tenen data és una experiència vital molt molt heavy.


Fent analogia amb el que us explicava de saber que el fill d’uns amics naixerà un dia concret, saber la data en la que perdràs la possibilitat de veure físicament a un amic-AMIC et provoca un munt d’emocions.


Primerament, et fa posar-te a prova: realment entens els motius de la demanda, i l’aproves? Ets capaç d’estar a les alçades del moment? Què pots aportar a aquesta experiència? És lícit que et facin partícip d’aquesta demanda? És lícit que et sentis partícip d’aquesta demanda? Quin lloc ocupes tu, que no ets de la família, però si ets de la família? És una putada que et demanin tal cosa? O, pel contrari, un gran honor poder fer el que calgui per aquest AMIC?


Personalment, he viscut aquest procès entre la il·lusió de saber que el meu AMIC estava obtenint avenços en el seu procès. Fins-hi-tot conèixer la data definitiva em va suposar un descans, imaginant quin descans era per a ell.... al mateix moment, desitjava que se’n desdís, tot i saber que el meu AMIC és del morro fort, que portava anys preparant-se i preparant-nos per a aquest moment, i que ho tenia claríssim.


Podeu imaginar el dia en qüestió. A diferència d’esperar un WhatsApp amb el missatge de «Ja és aquí el bebè», a cada moment que mirava el WhatsApp i tenia una notificació esperava que no fos la del grup del meu AMIC.

Fins que ens va arribar el moment, i el missatge va arribar.


Ja ha marxat, en pau, i ens estima a tots.


En aquell moment, la tensió s’allibera, i les llàgrimes de mesos i mesos es deixen anar. No importa si estàs al volant, parada a un semàfor i la gent et mira. Se me'n fot tot plegat.


Ara no sé que fer. Hi és, i al mateix temps no hi és. Mai més hi serà, o sempre més hi serà. Depèn de com es miri.


El meu AMIC sempre m’ha ensenyat moltes coses. Sempre ha estat en els moments més importants de la meva vida. I hi continuarà estant.


Aquest cop, m’ha ensenyat, sobre la marxa, com acceptar quelcom que va contra la llei de vida mateixa.


Un amic pot marxar en qualsevol moment, fins-hi-tot abans que els avis o els propis pares

Un amic pot decidir marxar, i ho pot fer avisant-he o sense avisar

Un amic et pot demanar que entenguis aquesta decisió unilateralment, i el veritable acte d’amistat i d’amor és dir: Què necessites? Jo estaré on tu vulguis. Al teu costat o en la distància, però jo no seré un pes en la teva motxilla, perquè ja en tens prou.


Preparem-nos, també, per a deixar anar a AMICS, no només perquè la vida se’ls emporta a un altre lloc, si no també perquè se’ls emporta la mort.


I la mort només existeix perquè estem vius. Tot i la meva tristesa i la sensació absoluta de desorientació, el dolor pels pares que han perdut el fill, la germana que ha perdut el germà, i els amics que ens quedem sense AMIC, em sento afortunada per tot el que m’ha ensenyat i el que estic segura que m’ensenyarà la decisió de morir dignament del meu AMIC.


Que aquestes experiències ens aportin la possibilitat de ser millors. De viure la vida cada dia. De veure que hi ha sol encara que darrera dels núvols. Sempre hi ha un demà que ens permetrà solucionar el que sigui que avui no veiem clar.


T’estimo. I et seguiré estimant.

T’esperaré, perquè sé que tornaràs. O no....


però segur que no deixarem d’estar junts.


El que és segur, és que la data no caldrà apuntar-la a cap agenda, perquè ha quedat gravada al cor.

dissabte, 25 de setembre de 2021

Coses que he après els darrers 10 anys

 Coses que he après els darrers anys com a expatriada



1. Les relacions amb la família canvien. La teva família nuclear passa a ser un nucli sòlid, en el que les necessitats de cadascú són les necessitats de tots. El dia a dia gira al voltant dels horaris d’uns i altres, entenent que podem fer allò que la família pot assumir. Aprenem a acceptar el tot, i a valorar els nostres espais individuals. Tant important és el benestar com a grup de 8 persones, com la pròpia, per tant, hi ha d’haver una organització on hi càpiga temps per a un, temps per a la parella, temps per a ser família tots plegats i temps per a ser pares-d’un-fill- «a la fois».



2. Les amistats prenen una dimensió molt especial. Tens aquelles amistats que arriben a la teva vida en contextes molt delimitats i que d’allí no trascendèixen, i d’altres que són tot terreny. Hi ha amistats d’aquelles que semblen habitar dins d’un calaix: amistats d’hivern, amistats d’estiu, amistats que només responen quan tu els hi escrius, amistats d’un determinat país i a mistats que estan estiu-hivern-no importa a quin país ni importa si ets tu qui només les hi escriu. Altres s’han quedat pel camí. Hem descobert que hi havia amistats que només estaven allí temporalment perquè eren fàcils, hi havia només un nexe en comú i, quan les condicions van canviar, els va ser molt difícil superar les «suposades dificultats» que l’expatriació suposaven. Ha estat molt dur acceptar segons quines noves condicions d’amistat, però al final, suposo, és llei de vida

3. He après a que la vida continua, per a tothom. Ni nosaltres som estàtics entre un cop que baixem a casa i el següent, ni la família ni els amics tampoc. Hi ha qui vol continuar fent-he partícep de la seva vida i hi ha qui, quan et tornes a trobar, te n’adones que ha viscut una vida sencera sense posar-te al corrent. I a vegades no passa res, i a vegades te n’adones que hi ha persones per a qui el significat d’amistat no és ben bé el que tu tens... I pot no no passa res, i pot passar tot. A vegades és la pròpia família la qui et provoca aquest sentiment... Quants no hem hagut d’acceptar que no estem en tots els grups whatsap familiars? Potser el que dic a alguns els sorprèn... per a d’altres, sabem del que parlem... o ho acceptem, o no.... i has d'acceptar que ja no tot és el mateix perquè tot ha canviat,

4. Assumeixes les circumstàncies específiques de la teva situació. Et trobes buscant feines o cursos no importa a quina part del món ni en quin idioma, només que els horaris siguin compatibles amb la teva zona GTM. Ara, la visió que es té de la deslocalització pren una altra dimensió. Podria acceptar participar en una formació per a la qual un cop al mes hagués d’agafar un avió... .i si fos una feina, em semblaria acceptable haver-ho de fer un cop per setmana... És més! Ho faria només a canvi del cost de traslladar-me! Sobretot si el destí fos Barcelona :p i així pogués veure família i amics més sovint

5. També he assumit que la relació que tinc amb amics i família és com és perquè ells alteren la seva vida i quotidianitat (que coincideix normalment en vacances o caps de setmana) per a poder veure’ns i dedicar-nos temps quan nosaltres som allí. Valoro moltíssim la disponivilitat de les persones que valoren que només ens podem veure 4 dies a l’any i, tot i que sempre intento planificar amb temps els meus viatges a casa per a que es puguin organitzar, intento valorar en la corresponent mesura justa que, si estan amb mi aquells dies és perquè jo vinc i ens volem veure. Entenc que si visqués allí la seva disponibilitat seria una altra, més relaxada i més acord amb les seves veritables realitats. Així doncs, als meus amics i família que fan per poder veure’ns i dedicar-nos el seu temps, agraïda mil de que facin aquesta consideració. No perdre mai aquest focus. Donar a qui dóna, apreciar a qui t’aprecia.


6. Som uns privilegiats del primer món. Ens podem moure per Europa, demanar permisos de residència, buscar feina, integrar-nos en diferents societats, perquè som caucàsics blancs de classe mitjana, amb estudis, culturalment asèptics i motivats per a aprendre idiomes amb certa facilitat. L’expatriació no és per a tothom, i hi ha persones molt motivades i capacitades que ho tenen molt més difícil per no complir amb aquests constructes sobre la perfecció. Hi ha expatriats i hi ha immigrants. És molt trist entendre que és així. La sola diferència és el teu aspecte físic i la teva procedència d’origen. Si quan et pregunten sobre el teu origen i la seva resposta és «i que fas aquí?» és que et consideren un expatriat. Si no et fan ni la pregunta o no els interessa saber que hi fas és perquè assumeixen que ets un immigrant que probablement estàs al seu país per a aprofitar-te dels seus ajudes o vens a fer feines que són considerades per als immigrants. Tot hi així, tot hi ser conscient dels meus privilegis als que em dóna accés el meu color de pell, ulls i accent, no m’he escapat de viure situacions d’injustícia. Sobretot aquí a França, ja que a Brasil l’experiència va ser totalment diferent (ja que allí el racisme és lamentablement contra els seus propis indígenes o descendents africats). A França hi ha molt de classisme, i la diferència o els accents són considerats manca d’educació i analfabetisme. Hem estat insultats i exigits de parlar francès fins hi tot entre nosaltres (lamentablement, també és un tema que ens passa a segons quina part de l’estat) però que aquí, lluny de l’escalfor i seguretat que et dóna estar a casa teva, es magnifica encara més.

7. Començar de zero en un país, sense una empresa darrera que et faciliti les coses és molt molt dur. Valoro moltíssim a les persones i famílies que arriben a un nou país amb només una maleta, a vegades amb la promesa d’un contracte de treball, a vegades sense. Trobar un lloc per viure, arreglar papers per a regularitzar la teva situació, aprendre l’idioma, crear un nou cercle social, etc. és molt complicat. Has de deixar-te ajudar, i has d’ajudar als demés. Aprens el significat de «tribu» en el sentit de que tots necessitem tenir a algú a prop per a no sentir-nos sols. Sense gent al nostre voltant, tot és molt més difícil.


8. Aprens a fer amics sense garanties de poder fer plans de futur. Els amics en expatriació entren i surten de la teva vida. Acabes tenint un gran grup de gent a les xarxes socials. Gent a Mèxic, a Brasil, Regne Unit, Praga, Bulgaria, Països Baixos, coneguts a Guatemala, Nova York, Itàlia... En part gràcies a la tecnologia, i en una gran part a la comunitat d’expatriats que existeixen i que fan molt més fàcil sentir que pertanys a un grup.


9. Casa teva és allí on estiguin els teus. Em sento catalana, gracienca, barcelonina, gelidenca, cht’i, francesa i brasilera. No puc entendre a qui no entén la universalitat i el sentiment nacional vers casa seva al mateix temps. Si alguna cosa t’ensenya viure en diferents cultures i llengües és a fer-te una idea molt més concreta de la individualitat de cadascú. Valores la dels demés i la teva pròpia. No puc entendre que hi hagi qui una expatriació el porti a reafirmar-se mono-cultural. Si entenc que hi hagi qui tingui preferències, evidentment jo les tinc, però a l’hora em meravella la diversitat, el poder comunicar-me i comprendre diferents cultures o religions.

10. Derivat del punt anterior, el procès de desconstrucció a la que estàs en permanent és, per a mi, molt enriquidor. Aquest darrer any he estat en contacte amb gent majoritàriament del món àrab. Per a mi, ha estat una oportunitat enriquidora. Per a desmitificar estereotips i a l’hora ser conscient d’altres que els són propis, i que no es prengui aquest comentari com una generalització també estereotipada. He entès que cada cultura, i cada situació cultural, porta a magnificar i minimitzar certs comportaments o principis morals. No podria acceptar una obligació a abraçar una vida basada en «principis modestos de comportament per a les dones», però he entès que hi ha cultures en les que es convida a abraçar aquesta opció i que dóna sentit per a segons quines persones. M’han respectat i els retorno el respecte. Tot una oportunitat per a mi que valoro molt positivament.

I hi hauria moltes altres ensenyances més que podria compartir. Però crec que amb 10 és prou divers per a fer una idea de les conclusions a les que avui arribo, quan porto 10 anys fora de casa.

I tu? Que has après els darrers 10 anys d’expatriació? O els darrers 10 anys de viure al teu país?


Jo he après a dir benvingut a la meva vida, a dir adeu fins aviat (sabent que no hi hauria una propera vegada per a abraçar-se) he après a acceptar noves realitats i rutines, maneres de fer, i desaprendre el que havia assumit com a única veritat. He après a dir bon nadal a l'agost i bon estiu al gener. Sobretot, he après el valor d'una abraçada sincera i el significat de temporal, d'aquí i de l'ara.

dilluns, 5 d’abril de 2021

10 años expatriada

Una década desde que dejé de trabajar.... 

Entonces....


.....en 10 años.....

........ Cómo ha cambiado mi vida?



Lo primero y más significante, no he vuelto a trabajar. Lo que debía ser un parón de 2 años ha resultado ser una década.


Durante estos 10 años, mi familia ha pasado de ser 5 personas a ser 8 en casa, de tener niños en la primera infancia a tener tres adolescentes y una pre-adolescente, dándolo todo.


He pasado de tener una vida pequeña en mi ciudad natal, sin apenas experiencias viajando, a conocer Sao Paulo, Ilhabela, Ubatuva, Rio de Janeiro como turistas locales. Nos vamos a Disney París como el que se va a Port Aventura en un día, París es como bajar a Barcelona y cambianos de país (a Bélgica) por lo menos 3 o 4 veces por semana.


Estamos acostumbrados a hacer viajes de 12horas, en coche o en avión. No me da miedo viajar sola, o con un bebé. He hecho turismo obstétrico para ir a parir a Barcelona y volver con un hijo en brazos.



En estos 10 años he vuelto a vivir un parto lejos de mi marido, y ha conocido a su nuevo hijo horas después del nacimiento.



10 años en los que el significado de rutina ya no es el mismo. Tampoco yo soy la misma.






Pasar de 3 hijos a 6 me ha cambiado, por dentro y por fuera.

Podría decir que 10 años me ha aportado más capacidad reflexiva, pero también me ha significado discriminar el trigo de la paja. Tengo muy claro en que y en quien quiero invertir mi tiempo y mis esfuerzos y en quien no. O estás y estoy, o no estás y no estoy.

He perdido amigos en 10 años? Sí. Y no me alegro por ello. Ha sido difícil aceptar que caminos que se unieron en un momento ahora continúan por separado.





He ganado amistades en este tiempo? Sí! Absolutamente! Y he ganado más amistades de las que he perdido. Amistades que igual no veo desde hace años, amistades que no veré jamás, y amistades que he encontrado en culturas y religiones que nunca soñé posibles, pero personas que me suman y me aportan.


10 años en los que he tenido una depresión no diagnosticada, de la que me he tenido que recomponer como he podido, y aunque sigue acechando en la esquina, creo que me ha aportado una visión de mi yo crudo que era necesario. Es el monstruo peludo que se aloja detrás de mi almohada.


10 años en los que mi familia se ha reestructurado por completo, pero esa reestructuración era necesaria. Mi equipaje es ligero, y lo agradezco. No siento que deba nada a nadie, y me siento mucho mejor. He aprendido, en 10 años, con ayuda de la distancia y el tiempo, que sólo yo otorgo el poder a otras personas. Así que doy cuando me dan, estoy cuando están. Era necesario hacerlo y se hizo.

En estos 10 años, mi familia, mis amigos, mi profesión, mi cuerpo, mente y corazón han cambiado. Y no creo que pueda decir que ha sido para mejor, o para peor, porque, sobretodo, lo que he aprendido en estos 10 años es a quererme y a encontrar la mejor expresión de mi vida con lo que tengo hoy. Va con la madurez, con los años, pero va también con las experiencias, los retos, los miedos afrontados, los problemas que hemos tenido que resolver.

Me quedo con lo que suma. Tomo lo que puede ser, y lo que no es hoy, quizás sea mañana, pero sólo yo tomo o dejo.


Ha sido difícil y doloroso el camino. He tenido que despojarme de ciertos axiomas que creía absolutos. He llorado mucho. El corazón se me ha hecho trizas y lo he tenido que pegar a trocitos. Decepciones, traiciones, “nuncajamases” pronunciados, encuentros imposibles, reconciliaciones que nunca serán…. Estuve en el pozo donde no podía agarrarme a ningún saliente, hasta que dejé de mirar lo profundo que había caído para valorar lo que me faltaba para salir a superficie.


10 años.


De stand-by y de re-configuración.


Pero me alegro de haber transitado por estos 10 años, de lo que perdí y de lo que encontré. Tengo un jardín que florece cada primavera, unos hijos que sólo me preocupan por el tiempo que pasan jugando en el ordenador, una casa que me permite confinarme en un primer mundo, y problemas de primer mundo! Sólo puedo pedir dar un paso hacia adelante cada día, pero para atrás, ni para tomar impulso.

Si me has seguido en estos 10 años, desde 6abrasil y en esta etapa, sabrás que no ha sido fácil. Que he hablado de fracaso, de miedo, de tristeza, de frustración… porque todo eso también es parte de estos 10 años. Y hoy, puedo decir, que estoy aquí, tal cual, producto de todo aquello y de las decisiones tomadas.

Así que me digo, a por otros 10 años más! de cambios y frustraciones, de crecimiento y revelaciones, de metamorfosis y aprendizajes. Y que los que están a mi lado sigan estándolo, para lo bueno, pero sobretodo, para lo malo.

10 anys de CEP

Fem un viatge al passat. 

Abril 2011.

Els 4 mesos i mig que porto sola amb els meus tres fills i els quasi 7 mesos d’embaràs, treballant a jornada completa s’imposen a la realitat. El meu cos no pot més, i haig de prendre una decisió: o la meva salut i la de la meva filla de menys de 30 sg o seguir fent veure que sóc invencible, posant el meu compromís professional amb la societat per davant de la necessitat del moment.

Ningú m’ajuda. El pare de les criatures no pot venir des de São Paulo amb la freqüència que inicialment ens havien promés (un cop cada X setmanes) i només pot aprofitar fer parada de un o dos dies quan va i torna de la Índia, tot i que no són viatges que pel moment plantegin i són més aviat escassos. De fet, ho farà només un parell de cops durant es 6 mesos que estem separats.


Recordo el darrer dia a Caixa Penedès, com un fracàs personal i a l’hora un alleujament infinit. Fracàs, perquè volia seguir treballant el màxim de temps possible, perquè la feina i els meus companys m’agradaven i sabia que marxar significava no tornar mai més a aquella feina, perquè CEP vivia els darrers dies de la seva existència, i tots els meus companys patirien un èxode que els portaria a altres empreses.

I alleujament, perquè CEP no havia facilitat el meu dia a dia. Com a personal extern (tot i que des del primer dia havia realitzat tasques a un lloc de treball d’infraestructura) no tenia dret a aparcar al parcking soterrani que venien d’inaugurar. Això feia que ho hagués de fer a l’exterior, i després caminar entre materials d’obra i terrenys no gaire aptes per als vianants, que s’inundaven quan plogia, o que havies d’anar amb compte per a no relliscar. Cada cop que havia de deixar el cotxe a l’exterior, veient com la resta dels meus companys aparcaven al pàrquing em plantejava seriosament quin era l’objectiu d’aquella situació bizarre.

Queden lluny els dies en que venia una companya de feina a donar-me un cop de mà amb els banys dels tres nens, que llavors tenien 7,5 i 3 anys. Ningú més es va oferir i jo tampoc era de demanar ajuda... ho feien els meus ulls que només ella va sapiguer llegir.  No podia amb la meva ànima, i suposo que aquell sobre-esforç va ser el que va acabar precipitant el part prematur de number 4 i que el seu pare hagués d’agafar un avió a les 2 de la matinada, corrents, i que, finalment, es perdés el part per només dues hores.

Aquella separació viscuda durant quasi bé tot l'embaràs de numer 4 i els dos mesos posteriors fins que vam poder reunir-nos (breument) al Brasil, van causar en number 4 un síndrome del pare absent molt bèstia, que a dia d’avui encara surt, de tant en tant.



Fa, doncs, 10 anys que vaig deixar enrere la meva darrera experiència laboral retribuïda per terceres persones, i en 10 anys ha plogut molt, sobretot en termes cht'i.


10 anys de vida expatriada, amb la sensació de tenir tota la vida en una maleta. Una sensació de tenir un peu aquí i un altre allí, i sort que ha coincidit amb un moment on les tecnologies ens són favorables, i podem estudiar a distància a Catalunya, parlar de manera gratuïta amb amistats a Alemanya, Xangai, Barcelona o Madrid. Puc esmorzar amb la meva mare o fer una classe amb 80 persones de tot França, Àfrica o Reunió. Gràcies al Facebook, Instagram, Twitter o WhatsApp-telegram-signal, puc fer activisme de qualsevol tema que m’interessi amb gent de qualsevol lloc, o rebre les notícies de casa, al mateix temps que els meus veïns que encara hi viuen (espectacular experiència la de fer una reunió de veïns per zoom, i poder participar-hi, quan fa 10 anys que m’era impossible).


Aquests dies fa 10 anys que la meva vida, la nostra vida, va canviar radicalment cap a la que és ara la nostra realitat, però amb una sensació d’estar encara d’impàs. 

Suposo que el fet d’haver marxat de casa amb la idea de passar dos anys fora, que tornaríem, que no era definitiu, fa que, 10 anys després, aquella sensació de «tornarem quan el projecte acabi», fa que el «projecte» no es faci definitiu, i ens doni una bufetada a la cara per a que reaccionem, i acabem de posar els dos peus aquí, sigui on sigui «aquí».


Fa 10 anys, però sembla que fos ahir.

divendres, 13 de novembre de 2020

A por ello!

 Sábado, casi media noche, 24 de octubre.


Procrastino, como suelo hacer, antes de ir a dormir. Sin saber como, facebook me muestra un anuncio de esos que el 99% de las veces ni lees, porque sabes que no va contigo. Esta vez, no sé por que, me he enganchado al titular provocativo: curso gratis, de seis meses, para emprender.


Así que, le dí al link, y mientras me decía a mi misma que sólo quería saber de que iba, que eso de emprender no va conmigo, rellenaba los datos del formulario - sólo para saber que va después, me dije - que esto lo tengo que consultar con el padre de las criaturas, porque es serio.


Bah – le doy a enviar y luego le cuento lo que he encontrado. Total, seguro que no es nada.


Le explico que e acabo de inscribir en esto,  y me mira serio, medio no queriendo ofenderme por mi ilusión e iniciativa, medio con cara de «qué vamos a hacer si te cogen porque esto es para una formación de 6 meses»... a lo que le respondo, que, bueno, supongo que lo mismo que sí encontrara trabajo, no? Pero que, total, no creo que me cojan, porque la inscripción acababa en 24 horas, el lunes, y que yo lo había hecho el último día, con lo que, lo más probable, ya no me puedan aceptar. Bueno, está bien, pero si te cogen, me dice, cómo lo harás? Porque son los mismos días que te tienes que bajar a Barcelona…. Claro… ya sé… pero, primero, no está claro que me cojan, segundo, no está nada claro que pueda bajarme, con la que está cayendo, y si no bajo, no quiero perder esta oportunidad….


Por mi sorpresa, el lunes recibo una llamada telefónica para una entrevista para el curso. Me cuentan que van a hacer una primera selección de interesados, y que si estoy entre ellos, tendré dos días de formación, para acabar de decidir con quienes se van a quedar finalmente. Qué lo sabré en los días posteriores. Pero mi impresión es que no voy a saber nada más de ellos, porque me han preguntado cuantos hijos tengo, y he contestado después de una carcajada nerviosa de "vale, ya me hs descartado"... 


Lo que sí sé en los días posteriores, es que mi viaje a Barcelona se anula, y que el curso se postpone una semana, porque con el pseudo-confinamiento (que ya os contaré otro día) tienen que buscar una solución que respete las medidas sanitarias.


Deduzco, por este mail, que me han seleccionado para el siguiente filtro, y me alegra saber que, aunque no pueda bajar a Barcelona, y que la búsqueda de trabajo se esté haciendo cuesta arriba, voy a tener esta posibilidad de tener dos días de curso. Dos sesiones intensivas, de 9 a 17, en las que voy a estar con personas adultas, hablando de cosas de adultos, en un registro de francés profesional, y sin que nadie me conozca, dónde voy a poder ser yo, sin más. Mi objetivo es disfrutar y aprovechar al máximo la oportunidad: sólo que me consideren para la siguiente fase ya me parece muy importante.


Finalmente, el día 3 recibo un mail, con la fecha de inicio del curso. Serán el siguiente lunes y martes, pero piden reservarse también el jueves, porque puede ser que se haga alguna entrevista personalizada, puesto que el objetivo de estas tres sesiones es escoger al grupo que finalmente va a a integrar el curso.


Bueno, me parece más que genial saber que voy a tener una semana de lo más diferente que he tenido desde que me he expatriado.


El lunes, tras dejar a todos los niños en sus lugares respectivos de estudio, me acompañan al lugar de la formación. Un bloque de espacios de co-working, con salas diáfanas, muy iluminadas, con sofás coloridos, moqueta por todas partes. Me encuentro ya con diferentes personas que esperan en la puerta. En total, 12 personas, de entre ellas 5 hombres y el resto, todas mujeres.


Ya de inicio, hay quien habla más que otras, pero en lo general, nadie muestra sus cartas: somos tod@s rivales. Tener información de más puede significar que alguien saque ventaja competitiva sobre el resto, así que nadie habla más de la cuenta, a excepción de dejar claro quien ya ha hecho varias entrevistas y ha pasado ya otros filtros antes de llegar a esa cita.


Horror! Y yo allí, después de tan solo una entrevista de 5 minutos por teléfono.


No sabía que pensar. El caso es que estaba allí, y quizás ya daba igual como habíamos llegado cada uno de nosotros.


Gente desconocida, desconfiando, observando, y muy nerviosa.


Sí me dicen que hay una cámara oculta grabándonos, para un reality, me lo hubiera más que creído.


Nos conducen a la sala donde pasaremos los próximos días. Nos disponemos, inicialmente, guardando la distancia social, pero rápidamente ya nos piden que nos pongamos a trabajar por grupos, de dos. Primera tarea, ponernos de acuerdo en una serie de afirmaciones en torno a la idea del emprendedor.


No hay que perder el foco de que somos 12 personas que no nos conocemos de nada y que competimos por un puesto en el curso. La prueba es ponerse de acuerdo, no ceder, no imponerse, si no convencer, a otra persona que no conoces de nada y que no tienes información para saber como tratar o como va a responder.


Mi pareja es una chica que no debe tener más de 22 años, y si miro a mi alrededor, a parte de otro hombre que aparenta tener más de 40, el resto no deben llegar a los 25, a lo sumo, alguna a los 30. La media de edad es bastante baja, por lo que, si sumamos al echo de que no he pasado por el mismo proceso de selección que el resto y mi edad, mi autoconfianza está perdiendo puntos por segundos. Hay que sumar también el tema idioma, ya que es muy importante que palabras usas, como te expresas, si entiendes bien todo lo que se está pidiendo. Se evalúan competencias que en alguno de mis otros idiomas no serían un problema, pero en francés sí lo son, porque no tengo experiencia previa. Y eso me preocupa y me crea inseguridad. Intervengo poco, pero intentando ser asertiva. Pánico en todo momento. 


Las dos jornadas se trascurren de manera dinámica y muy enriquecedora. He de reconocer que al final me ha sido muy fácil pasar los dos días enteros en esas sesiones. Nunca había asistido a una formación en la que me pasara 8 horas seguidas manteniendo la atención como lo he hecho en esta formación. Y he de decir que no he entendido a veces lo que se estaba diciendo, no por el idioma, si no por la acústica de la sala y la mascarilla. Un desastre tener profesores que no puedan expresarse sin tener la boca tapada/oculta


Llegamos al martes a última hora, y haciendo un ejercicio en grupo esperamos que nos anuncien los seleccionados para las entrevistas del jueves. Pasan las horas, pero eso no sucede. En su lugar, nos emplazan a venir todos el jueves, para hacer un speech de nuestros proyectos personales. Hemos pasado dos días hablando de nuestras competencias, y ahora vamos a hablar, por fin, de nuestro proyecto. Será en tan sólo minuto y medio que vamos a disponer, el que va a decidir quien va a pasar a la formación y quien no.


Así pues, paso todo el miércoles dando vueltas a conceptos como: problema, solución, valor añadido, legitimidad, mercado… y todo eso, sobre un proyecto que pueda convencer en minuto y medio.


Llegamos al jueves, y pasamos la mañana con otro ejercicio en parejas. Nos anuncian que el speech-teaser será después de comer. Todos pasaremos, de uno en uno, frente a los demás, a exponer nuestras ideas. Algunos lo harán dos veces, por falta de claridad, y otros saldremos sin apenas comentarios. Todo nos hace dudar. Si nos encuentran muchos fallos, quiere decir que estamos fuera? Si no nos encuentran fallos, quiere decir que no les ha convencido ni para comentar?


Llegan las 17h. Todos hemos pasado y nos dicen que recibiremos un mail antes del domingo, diciendo si hemos pasado o no. Que no todos los que hemos estado en el curso vamos a estar el lunes.


Nos despedimos, hasta el lunes, quizás. Un placer, por si a caso no nos volvemos a ver.


Todo muy raro, y desconcertante, pero a la vez emocionante.


Un día más, y van tres, conduzco de vuelta a casa con la sensación de haber hecho un sobre-esfuerzo mental por encima de mis posibilidades, pero a la vez satisfecha, por haber luchado por seguir en el curso y ganarme una plaza.


Es curioso, porque el planteamiento inicial era sólo ver si me llamaban, sólo ver si me seleccionaban para las primeras sesiones, sólo disfrutar de pasar dos días en algo diferente… y ahora me encontraba entre desear que me cogieran para la formación y desear lo contrario, porque estoy totalmente fuera de mi zona de confort.


Así hemos llegado al viernes. 


Hoy no ha habido curso y he podido ponerme al día con las rutinas de cada día. He estado mirando el mail cada hora, refrescando para ver si había novedades sobre la decisión final.


A las 16h30 las ha habido.


Felicidades! Formas parte des de ya de la nueva promoción y te damos la bienvenida a la familia!


No puedo expresar con palabras lo que ha significado este mail. 


Una mezcla de OMG de felicidad y de OMG donde me he metido! El nivel de exigencia es altísimo y tengo un síndrome del impostor que me abruma.


Pero, no sé hacer las cosas de otra manera. Siempre las he hecho así. Quien dijo miedo? Quien dijo que no voy a poder, sin ni si quiera intentarlo?


Esa no soy yo.


Así pues, ahí que voy.


Deseadme suerte.